摘自《如果记忆能修复》

在我出生前和出生后第一次感到强烈的恐惧和爱的那些经历，是我第一段有意义的记忆，不过，我当然无法有意识的记住它们。它们也是触动我的一连串生活经历的第一张多米诺骨牌。在这些经历中，恐惧和爱将为争夺在我生活中的支配权而斗争。事实上，我认为生活的目的是考验我们，看看我们在特定的时刻会选择爱还是恐惧，更重要的是在我们的全部生命中会选择爱还是恐惧。但是为了能够做出选择，你必须真正了解什么会危及生命。

/ 最重要的选择：利己或爱  /

我要说的是什么选择？是在遵循外部法则和内部法则之间选择。

外部法则意味着我们的外部环境是最重要的，包括生存、让我们的生理感受更舒适或缓解痛苦的所有外部因素。它根植于我们的生存本能，提倡为达目的不择手段，追求想要什么就要什么。它遵循自然法则，特别是因果律，它是绝对真实的。

外部法则的目的是得到对你有利的结果，即使这意味着其他人会失败或受到伤害。它意味着优先考虑自己的需要而非他人的需要，优先选择自我保护而非守护人际关系。这是一种寻求愉悦、回避痛苦的生活。其主要动机是恐惧。

外部法则有一个非常重要的积极目的：从我们出生开始，在意识大脑发育前，它都会无意识的支配我们的决策。还是孩子的时候，我们关注外部事物是有道理的，因为在这段时间里，我们比一生中任何其他时候都更有可能意外身亡。孩子感到寒冷、饥饿、不适或不平衡时，需要大声说出来。对于那些半夜被饥肠辘辘的宝宝吵醒的父母来说，孩子不在乎你有多累，他只想让你知道他该吃饭了！如果我们想要顺利长大，就需要依靠生存本能来支配我们的行动和决定。

但是，一旦大脑的前额皮质的发育足够成熟，能够让我们进行逻辑思考和有意识的选择，我们就有能力做更多事。此时，若人身安全得到保障，我们就能够为了更大的福祉而把个人的舒适和私利放在一边，做出共赢的决定。

换句话说，我们有能力按照内部法则来生活。

内部法则让我们根据内在状态而非外在环境来评价自己。内部法则引导我们接近爱的内部状态，而非恐惧的内部状态。内部法则的运转原则不是我们的生存本能，而是我们的良知。遵循内部法则时，我们不再像遵循外部法则时的那样，优先追求个人快乐或避免个人痛苦；相反，它使我们以追求各方的最高利益为乐。其主要动机是爱。

正如前面所述，孩子遵循的是外部法则。在理想情况下，父母或照料者遵循内部法则，让我们沐浴在爱中，每当我们得到一个消极反馈，他们就会用10个积极反馈来帮助我们抵消。不幸的是，不管是有意识还是无意识，我们接触到的关于世界的信念使我们怀疑内部法则的安全性，并相信如果不把自身需求放在首位，我们将一无所有。可以理解，我们选择了外部法则，即在做每一个决定时考虑快乐或避免痛苦，认为我们的外部环境最为重要。

如果我们继续选择追寻快乐、避免痛苦，如果我们继续把自我保护看得比什么都重要，如果我们不克服恐惧，我们就会继续按外部法则生活。

大多数父母从未与他们的孩子谈论过支配决策和优先事项的系统，尽管它如此重要。原因很明显，大多数父母也不知道这个系统的存在。所以，当孩子有能力自己要遵循的生活法则时，大多数父母会这样对孩子说：”你现在长大了。是时候对自己的生活负起责任，学会想办法得到你想要的结果了。“然后，教给孩子一些东西，他们认为这些东西能帮助孩子得到其看重的结果。

这些父母很爱他们的孩子，他们并不想毁了孩子的生活。他们只是不知道内部法则，而内部法则是在生活中获得最佳结果的【唯一途径】。

事实上，我们从来没有像现在这样需要内部法则。然而，由于记忆意义的退化，即使有人教我们真理与爱，我们也可能视而不见。我们记忆中的错误可能会扭曲一切，使恐惧和谎言成为我们的默认设置。我们是被遵循外部法则的父母和社会抚养长大的，许多人甚至不知道还有其他选择，因此，也不知道爱和恐惧之间的区别。我们可能一直在说“爱”这个字，但是，只有我们得到了我们想要的，而且其他人不干涉时，我们才把爱理解为对他人的积极感受。或者只是因为别人说了这个字，我们才跟着说，我们觉得它能帮助我们得到想要的东西。如果真的是这样的话，我们永远都会觉得缺少了什么，比如我们不够好，又比如做自己不安全，这是因为我们没有体会到真正的爱。我们只是在体验“对我有好处”的爱。

进入青春期，就要选择我们按照什么法则来生活了，绝大多数人（根据我的经验）继续循着寻求快乐或回避痛苦的道路，最终选择了外部法则（基于你始终处于危机之中的谎言系统），该法则支配了你的思维，让你相信你始终面临危险，你需要总是优先考虑深对你有好处，而这让你与更伟大的意义和更崇高的目标渐行渐远。本质上，来自无意识的持续危险信号是一种错觉，而你的意识大脑被这种错觉所欺骗，你甚至都没有意识到。

/ ——当我发誓别人再也不嘲笑我的身体时，这种事就发生在我身上了。我将尽一切可能改变我的外部环境，这样我就不会再经历那种痛苦了。我选择了遵循外部法则来生活。我以为是外部因素导致了我的痛苦，但实际上让我痛苦的是我的内在状态。我对我的外部环境做出了错误的解释：我相信，如果我很胖，或长了粉刺，或很丑，那我就是一个可怕的人，不可能被爱。但事实并非如此。我们的外在永远不能决定我们的内在价值。—— /

试图通过外部环境来获得内在价值，你可能永远也得不到。

如果你专注于倾听你的良知（它天生就知道不管外部环境如何，你都是有价值的），那么你几乎总是会处于爱和自我价值的内在状态，也会得到你想要的外在物质。

如果你终生都在遵循外部法则，那上面的话听起来就会像是无稽之谈。如果不关注我们想要的外部环境，我们怎么能够得到它们呢？我们怎么能不优先考虑诸如找住处、找伴侣、找工作这样的外在目标呢？不这么考虑，我们似乎就会失去一切。

如果我们在青少年时期选择了外部法则而不是内部法则（通常情况下都是这样），这意味着我们相信外在环境会给我们内心想要的爱、欢乐和平和。换句话说，我们期待外在的结果为我们“买”来幸福。

/——我的朋友威廉蒂勒博士是斯坦福大学著名的物理学家，他告诉我，在物理学中，未见总是己见之源，绝无相反的情况。我们的生活也是如此。看得见的、外在的环境无法给你的内心带来长久的快乐。只有爱的内在状态才能做到这一点。内在永远是外在之源，绝不可能反过来。——/

/  期望是幸福的杀手  /

让我们进一步看看，选择外部法则时会发生什么，并重点讨论一下期望。

你大脑的前额皮质有一种功能，称为“体验模拟器”。它让你能想象做某件事，想象可能产生的结果，然后决定做或不做。可以这么说，它能让你“在购买之前先'试用'一下”。而这种想象就是你对将要发生的事情的期望。

你可能根本就没有意识到你对未来抱有期望。我们自然而然就会那么做，根本意识不到，或者它就是无意识的想法。做任何事情之前，即使是刷牙，你的大脑也会想象出一副画面。

然而，最新的研究显示，我们的“体验模拟器”很多时候都在欺骗我们。例如，哈佛大学教授丹尼尔 · 吉尔伯特的研究表明，人类在准确预测自己的感受以及未来会发生什么方面做得很糟糕。

在哈佛大学的这项研究中，丹尼尔及其团队询问了参与研究的学生对某些想象中的场景的预期。例如，如果你今天买了一件艺术品，你买它是为了当下的快乐，还是因为它可能在10年后价值翻倍？如果你要去约会，你会想在约会时度过的美好时光，还是在那之后会发生什么？

他们发现，参与者不仅对未来会发生什么抱有期望，而且这些期望会扼杀他们当下的快乐。为什么？因为期望着眼于未来，而不是当下，但你只能体验到当下的快乐。

这就是为什么吉尔伯特把期望称为“幸福杀手”。如果你看了他做的全部研究，就会发现，期望比幸福更伤人。它会毁掉你的健康、成功、人际关系，以及几乎所有其他事情，因为每当事情没有按照你的预期发展，期望就会让你的身体充满生死压力激发的化学物质。

如果你遵循外部法则，并相信你内在的自我价值、自我同一性、安全感或幸福取决于特定的外在结果，你就会对结果产生一种期待。一旦现实与预期不符，你的下丘脑就会拉响压力警报。这从一开始就注定是失败的，因为最初的假设是错误的。所以，无论你做了什么来让你的生活变得更好，实际结果只会一次又一次的变得更糟。

/  让我举一个常见的例子。/  假设你决定去商店买你最喜欢的牌子的冷冻比萨当晚餐。你满脑子都是比萨的美味！商店离你只有5分钟的车程。你去开车，但车子发动不起来。你会有什么感觉？沉着、镇定，还是沮丧？大多数都体验到与愤怒有关的情绪，从恼怒到暴怒，程度不一。这表明你的心认为这是生死攸关的事情，它拉响了警报，派出了恐惧反应小队。

假设汽车启动了，但路上堵车了。你的心会再次拉响警报。

接着下起了倾盆大雨。糟糕，你想。拉响警报！

你停好车，穿过停车场啊去商店的时候，不小心踩进了一个水坑。拉响警报！你到了商店的冷酷食品区，却发现你最喜欢的牌子的比萨已经卖完了。拉响警报！

你到了商店的冷冻食品区，却发现你最喜欢的牌子的比萨已经卖完了。拉响警报！

你只要买一件商品，但12个收银台中只有两个开放，每个收银台前都排了12个人。拉响警报！

你在回家的路上又遇上堵车。拉响警报！

最后，你终于回到家，开始热比萨。它一点儿都不好吃！警报又拉响了。

如果你像我以前那样，这段经历可能会毁了你的整个晚上。如果你像我妻子霍普从前那样，可能需要三天才能恢复！

你对所有这些外在环境的消极反应，意味着你的体验模拟器正在想象和期待与现实相反的情况。当你想象去商店买冷冻比萨时，你的体验模拟器会想象汽车启动，没有下雨，你也没有踏进水坑，商店里你最喜欢的牌子的比萨供应充足，你快速结完账，轻松开车回家，享受了一块完美的比萨。

当期望与现实不符时，消极反应就会出现。当体验模拟器太僵化，不会变通时，就会触发恐惧反应系统，仅仅因为事情的发展和预期有些不同。问题不在于下雨、堵车和排队，也不在于晚餐食物的改变；问题在于，你的体验模拟器因无法承受微小的变化而完全崩溃。

这就是体验模拟器对你做的事，不仅仅关乎去商店买比萨，还关乎你的工作、你的孩子行为、你的重要人际关系，乃至你的生活中几乎所有部分。

如果你相信，内心的爱、欢乐与平和取决于那些特定的外在环境，那么如果没有得到它们，你永远不会快乐。事实上，即使得到了想要的结果，你也不会长期快乐，因为快乐不会持久。

在外部法则之下，我们一直为自己创造这种体验。然后我们会想，为什么我从来无法得到安宁？

除了带走你内心的平静，外部法则也会带走你想要的外在结果。/——20多岁的时候，我刚刚得到一份新工作，我的上司是一个动力满满的完美主义者，但其实是为了补偿她的低自我价值。事实上，对她来说，让每个人都知道她比别人优秀似乎非常重要，因为她总是在谈论自己大大小小的成就。后来我发现，她不喜欢我是因为她控制不了我。我不按她的要求做，她就希望我离职，最后，她开始向老板捏造关于我的谎言，结果就是，我被解雇了。

我离开后，真相大白，她不仅被解雇了，还因此受到了羞辱，因为事实证明，她多年来在其他很多事情上也撒了谎。——/ 

遵循外部法则是一种不可持续的生活方式。最终，它会带来一些麻烦，要么不能给你更多你想要的东西，要么危及你最初累积下的所有物质财富。

/  内部法则让你获得你想要的所有  /

相反，遵循内部法则是获得 内在和外在 两者都满足的唯一途径。

我的一位来访者是一位35岁的女性，她有信任问题。她刚刚和丈夫离婚，这对她来说是毁灭性打击。她看上去可爱、天真、善良，你会奇怪怎么会有人离开她。

问她更多关于她成长期间的事时，我了解到，她从小所受的教育让她相信，世界只有两种人：好人和坏人。必须做好人，否则就会下地狱，生活就会崩溃。一长串的规定决定了他她是好女孩还是坏女孩，其中包括她的穿衣方式、宗教信仰、妆容浓淡、可以和男孩在一起做什么等。她遇见了一个男人并嫁给了他，对她来说，最重要的事时取悦丈夫，成为一个好妈妈，这样她就是一个好女孩。尽管她为别人做了很多，但实际上都是为了她自己——为了自己的自我价值和自我同一性做出的一些外在举动。最后，她变得很沮丧。毫不奇怪，她无法做对每件事，但如果她做错了什么，或者她的丈夫对她发火，她就会觉得自己是个坏女孩。

结婚几年后，她的丈夫有了外遇，这让她悲痛欲绝。她感到焦虑和沮丧，不想和其他男人在一起。发生那件事之后，她觉得自己再也无法相信男人了。

我向她解释了内部法则和外部法则。她是认同科学和理论的，但我清楚的记得，当我告诉她要选择内部法则时，她开始哭泣。我问她：“难道你不想再次拥有爱吗？”

“想，我最需要的就是这个，”她说，“但我无法相信任何人！”

“为什么你不能相信任何人？”我问。

“因为他们可能会伤害我。”

换句话说话，她无法控制他们。

按照内部法则来生活，最困难的就是放弃控制，就好像我要让她用钳子把自己的牙齿拔掉一样。

这个过程漫长而艰难。我们必须做大量的记忆工程和能量工作，来治愈她从小在心中堆积的所有负面情绪，以及她需要控制生活的每个方面来获得自我价值感的感受。我们也发现她心中积攒的很多愤怒。

大约3个月后，她开始能够放手，不再试图控制一切，并选择内部法则。再接下来的3个月里，她在外部法则和内部法则之间来回摇摆，屡败屡战，契而不舍。

最后，大约6~8个月后，她的记忆被治愈了，她彻底完成了从外部法则到内部法则的转换。现在，她由内而外变成了一个温柔善良的女人，正如我第一次见到她时对她的印象。我几个月前见过她，距我们上次见面已经几年了。她现在和一个和善、有爱心的男人在一起，看起来光彩照人。

她给了我一个拥抱，告诉我：“这是我知道的唯一一件能确保奇迹发生的事。就连我周围的环境也以前所未有的方式变好，之前无论我如何努力也没有做到。唯一不同的是，现在一切都变好了，我却什么都不用做。”

这就是遵循内部法则带来的典型结果。

我希望你注意到，所有上述事例的关键不是改变他们的外部环境。我不是说外部环境不需要改变，或者你不应该改变你的外部环境。如果来访者处于受虐待的情况，我会让他们离开，大多数时候他们也都会那么做。我只是想说，大多数人都本末倒置了。如果你试图先改变外部环境，你也许是在于自己作对，因为你可能做不到。

如果要我总结内部法则的实际应用，那就是共情。所谓共情，我并不是指因为别人的痛苦影响了你，你才会感受到他们的痛苦。我的意思是能够设身处地的为别人着想，而他们的经历与你无关。与其遵循黄金法则——在不违背他人意愿下，以你希望的方式对待他人；不如遵循白金法则——在不违背自我意愿下，以他人希望的方式对待他人。

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